ကျွန်ုပ်တို့၏ ကိုယ်ပိုင်ကန့်သတ်ချက်များကို လက်နက်အဖြစ် အသုံးချခြင်း၏ အန္တရာယ်

(SeaPRwire) –   ကျွန်တော် တစ်ခါက ခြောက်ပတ်ကြာ တွဲခဲ့ဖူးတဲ့သူတစ်ယောက်ကနေ အီးမေးလ်နဲ့ အဆက်ဖြတ်ခံခဲ့ရပါတယ်။ လွန်ခဲ့တဲ့ ရက်အနည်းငယ်ကမှ သူ့ဆီကို တစ်ပတ်ကြာ ခရီးသွားပြီး ပြန်လာခဲ့တာပါ။ ကျွန်တော်တို့ နှုတ်ဆက်တုန်းက အားလုံးအဆင်ပြေခဲ့တယ်။ နောက်ခရီးစဉ်အတွက် ရက်တွေလည်း သတ်မှတ်ထားပြီးသား။ လေဆိပ်မှာ သူက ကျွန်တော့်ကို စာပို့ပြီးတော့ ကျွန်တော်တို့ အတူရှိခဲ့တဲ့အချိန်တွေကို စဉ်းစားဖို့ နေရာလွတ် (space) လိုတယ်လို့ ပြောခဲ့ပြီး၊ အဲဒီအပတ်နှောင်းပိုင်း ချိန်းထားတဲ့ Zoom call မလုပ်မချင်း အဆက်အသွယ်မလုပ်ဖို့ တောင်းဆိုခဲ့ပါတယ်။

စာမပို့ရ။ Instagram မှာ မက်ဆေ့ခ်ျမပို့ရ။ ဖုန်းမဆက်ရ။ ဒါက သူ့ရဲ့ boundary (နယ်နိမိတ်) ဖြစ်ပြီး စကားပြောဖို့ လုံးဝစိတ်မဝင်စားခဲ့ပါဘူး။ ကျွန်တော် လက်ခံခဲ့ပါတယ်။ ဘာလို့လဲဆိုတော့ ဆက်သွယ်မှုရှိနေဖို့ ဒါက လုပ်ရမယ့်အရာလို့ ကျွန်တော် ခံစားခဲ့ရလို့ပါ။

အဆက်ဖြတ်တဲ့အီးမေးလ်မပို့ခင် တစ်ရက်အလိုမှာ၊ ကျွန်တော်တို့ လူမှုမီဒီယာခေတ်မှာ လုပ်တတ်တဲ့ နှိပ်စက်ညှဉ်းပန်းမှုနဲ့ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ်နာကျင်အောင်လုပ်တဲ့အရာကို လုပ်ခဲ့ပါတယ်။ ကျွန်တော် သူ့ရဲ့ stories တွေကို ကြည့်ခဲ့တာပါ။ အဲဒီမှာ သူ share ထားတဲ့ စာသားတစ်ခုကို ကျွန်တော် တွေ့ခဲ့ရပါတယ်။ “သင့်ရဲ့လိုအပ်ချက်အပေါ် လူတစ်ယောက်ရဲ့ စိတ်ခံစားမှုတုံ့ပြန်မှုဟာ သင့်နဲ့မဆိုင်ပါဘူး။ သင်ဟာ ကမ္ဘာပေါ်မှာ အကောင်းဆုံးဆက်သွယ်ပြောဆိုသူဖြစ်ပြီး အခြေခံလိုအပ်ချက်တစ်ခုကို တောင်းဆိုနေပေမဲ့လည်း၊ လူတွေဟာ သင့်ကို သူတို့ရဲ့ ကိုယ်ပိုင်အတွေ့အကြုံတွေ၊ အမြင်တွေနဲ့ စိတ်ခံစားနိုင်စွမ်းတွေရဲ့ မှန်ဘီလူးကနေတစ်ဆင့် အမြဲတမ်း ရှုမြင်နေမှာပါ။ သင့်ရဲ့လိုအပ်ချက်တွေကို လူတွေ ဘယ်လိုလက်ခံတယ်ဆိုတာ သင့်နဲ့မဆိုင်ပါဘူး။ ဒါကို မှတ်ထားပါ” တဲ့။

တစ်ချိန်တုန်းကဆိုရင် ကျွန်တော် ဒီ post ကိုဖတ်ပြီး လုံးဝသဘောတူခဲ့မှာပါ။ သင်လည်း သဘောတူကောင်းတူပါလိမ့်မယ်။ ဒါက ဖြစ်ကောင်းဖြစ်နိုင်ပါတယ်။ ဘာလို့လဲဆိုတော့ ကျွန်တော်လိုပဲ၊ သင့်ရဲ့လိုအပ်ချက်တွေက အရေးမပါဘဲ သင့်ရဲ့ boundaries တွေကို လျစ်လျူရှုခံခဲ့ရတဲ့ မိသားစုမှာ ကြီးပြင်းလာခဲ့ရလို့ပါ။ ဒါမှမဟုတ် သင့်ရဲ့လိုအပ်ချက်တွေကို ပြောပြဖို့ ကြိုးစားတဲ့အခါ ပြင်းထန်တဲ့၊ အကြမ်းဖက်တဲ့၊ ဒါမှမဟုတ် ကြောက်စရာကောင်းတဲ့ တုံ့ပြန်မှုတွေကို သင် ကြုံတွေ့ခဲ့ရလို့ပါ။ ကျွန်တော့်အတွက်တော့ ဒါက ကျွန်တော့်အစ်ကိုက တံခါးတွေကို ဆောင့်ပိတ်၊ နံရံတွေကို ထိုးခွဲတာမျိုးတွေ ဖြစ်ခဲ့ပြီး၊ ကျွန်တော့်အဖေက ကျွန်တော့်ကို gaslit လုပ်ကာ ဒီလိုတုံ့ပြန်မှုမျိုးတွေကို ကျွန်တော် ရိုးရိုးလေးပဲ လက်ခံရမယ်လို့ သင်ကြားခဲ့ပါတယ်။ ဒီလိုအတွေ့အကြုံတွေကြောင့် တခါတလေ boundaries တွေဟာ လိုအပ်တယ်ဆိုတာကို ကျွန်တော် နားလည်ပါတယ်။

ကျွန်တော် ၉၀ ပြည့်လွန်နှစ်တွေ၊ ၂၀၀၀ ပြည့်လွန်နှစ်အစောပိုင်းတွေမှာ ကြီးပြင်းလာခဲ့ပြီးနောက် အများကြီး ပြောင်းလဲသွားပါပြီ။ စိတ်ခံစားမှုဆိုင်ရာ ဉာဏ်ရည် (emotional intelligence) နဲ့ လူမှုဆက်ဆံရေးစွမ်းရည် (interpersonal personal skills) တွေဟာ အခုဆို ခေတ်စားနေပါပြီ။ ကုထုံးပညာရှင် (therapist) မငှားနိုင်ရင်တောင် Instagram နဲ့ TikTok ကနေတစ်ဆင့် သင့်စိတ်ခံစားမှုဆိုင်ရာ ဖွံ့ဖြိုးတိုးတက်မှုကို အထောက်အကူပြုမယ့် အကြံပြုချက်တွေနဲ့ နည်းလမ်းတွေကို ရှာတွေ့နိုင်ပါတယ်။ ထိခိုက်ဒဏ်ရာကနေ ကုစားခြင်းအကြောင်း ရေးသားခဲ့သူတစ်ဦးအနေနဲ့၊ ကုထုံးကိရိယာတွေကို လူတိုင်းလက်လှမ်းမီအောင် လုပ်ဆောင်သင့်တယ်လို့ ယုံကြည်သူတစ်ဦးအနေနဲ့၊ ဒီလမ်းကြောင်းက ပြဿနာရှိသလား မရှိဘူးလားဆိုတဲ့ အငြင်းပွားမှုမှာ ကျွန်တော် ပါဝင်မှာမဟုတ်ပါဘူး။ ကျွန်တော် ပြောချင်တာကတော့ ဒီလိုရှုပ်ထွေးတဲ့ ခေါင်းစဉ်တွေရဲ့ အသေးစိတ်အချက်အလက်တွေကို ဆလိုက်ဆယ်ခုကနေ နှစ်ဆယ်အတွင်း ဖော်ပြဖို့ဆိုတာ မဖြစ်နိုင်ပါဘူး။ ကျွန်တော် ကြိုးစားခဲ့ဖူးလို့ သိပါတယ်။ Boundaries တွေနဲ့ပတ်သက်တဲ့ ယေဘူယျပြောဆိုချက်တွေဟာ လုံးဝမလုံလောက်ပါဘူး။ ဘာလို့လဲဆိုတော့ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ ဆက်ဆံရေးတွေရဲ့ အခြေအနေတွေက အရေးပါလို့ပါ။

ဒီနေ့ခေတ်မှာ ဒီလိုပြောဆိုချက်တွေဟာ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ ဆက်ဆံရေးတွေထဲမှာ အခုလိုမျိုး ပုံစံတစ်မျိုးမျိုးနဲ့ ပေါ်လာတတ်ပါတယ်- “ဒါက ကျွန်တော့်ရဲ့ boundary (နယ်နိမိတ်) ပါပဲ။ မကြိုက်လဲရတယ်။ ကျွန်တော့် boundary က သင့်ကို ဘယ်လိုခံစားရစေလဲဆိုတာ ကျွန်တော် တာဝန်မယူပါဘူး။” အဆုံးသတ်သွားပါပြီ။ လမ်းပေါ်က သူစိမ်းတစ်ယောက်ကို ဒီလိုပြောတာက အဓိပ္ပာယ်ရှိပေမဲ့၊ ကျွန်တော်တို့ ရွေးချယ်ပြီး ဆက်သွယ်နေတဲ့သူတွေနဲ့ ပတ်သက်လာရင်တော့၊ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ boundaries တွေက တခြားသူတွေအပေါ် သက်ရောက်မှုကို လျစ်လျူရှုတာဟာ အနည်းဆုံးတော့ တာဝန်မဲ့မှုဖြစ်ပြီး အဆိုးဆုံးကတော့ အန္တရာယ်ဖြစ်စေပါတယ်။

ကျွန်တော့်ရဲ့ ဆက်ဆံရေးတွေမှာ “အခု ကျွန်တော် နေရာလွတ် (space) လိုတယ်” လို့ ပြောတာနဲ့ “အခု ကျွန်တော့်ရဲ့ နေရာလွတ် လိုအပ်ချက်က သင့်ကို စိတ်အနှောင့်အယှက် ဖြစ်စေနိုင်တယ်ဆိုတာ ကျွန်တော် သိပါတယ်။ ကျွန်တော် ခဏခွာနေတုန်းမှာ သင် အားပေးထောက်ခံမှု ခံစားရဖို့ ဘာများလိုအပ်ပါသလဲ” လို့ ပြောတာမှာ ကြီးမားတဲ့ ကွာခြားချက်ရှိပါတယ်။ စွန့်ပစ်ခံရတဲ့ ထိခိုက်ဒဏ်ရာတွေ အများကြီးရှိတဲ့သူတစ်ယောက်အနေနဲ့၊ ကျွန်တော်ဟာ ကျွန်တော့်ရဲ့ လက်တွဲဖော်တွေနဲ့ ချစ်ရသူတွေနဲ့ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ ဆက်သွယ်မှုအပေါ် အတည်ပြုပြောဆိုချက် (“ငါ မင်းကိုချစ်တယ်/ဂရုစိုက်တယ်”) နဲ့ ပြန်လည်ဆက်သွယ်မယ့် အချိန်သတ်မှတ်ချက် (“တစ်နာရီအတွင်း စကားပြောကြမယ်”) တို့ကို ရရှိတာက ကျွန်တော့်အတွက် အထောက်အကူဖြစ်တယ်ဆိုတာ မျှဝေခဲ့ဖူးပါတယ်။ ဒီနည်းလမ်းနဲ့ဆိုရင် ကျွန်တော်တို့ရဲ့ လိုအပ်ချက်တွေကို တစ်ယောက်နဲ့တစ်ယောက် ဖော်ပြခြင်းဟာ ပူးပေါင်းဆောင်ရွက်မှု လုပ်ငန်းစဉ်တစ်မျိုး၊ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ အပြန်အလှန်မှီခိုမှုနဲ့ တစ်ယောက်ကိုတစ်ယောက် တာဝန်ယူမှုတို့ကို အသိအမှတ်ပြုတဲ့ ဂရုစိုက်မှု လုပ်ရပ်တစ်ခု ဖြစ်လာပါတယ်။

တစ်သက်လုံး boundaries မရှိဘဲ နေလာခဲ့ပြီးနောက် တင်းကျပ်တဲ့ boundaries တွေ လိုချင်စိတ်ကို ကျွန်တော် ကောင်းကောင်းနားလည်ပါတယ်။ ဘာလို့လဲဆိုတော့ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ ကိုယ်ပိုင်အုပ်ချုပ်ခွင့်ကို လုယူခံခဲ့ရလို့၊ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ လိုအပ်ချက်တွေ ဒါမှမဟုတ် boundaries တွေက အရင်က အရေးမပါခဲ့လို့၊ ကျွန်တော်တို့ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ဂရုစိုက်မှုကို ဗဟိုပြုခွင့်မရခဲ့လို့၊ ကျွန်တော်တို့ဟာ တစ်ဖက်စွန်းကနေ နောက်တစ်ဖက်စွန်းကို ရောက်သွားခဲ့ပါတယ်။ အခုဆိုရင် ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ဂရုစိုက်မှု (self-care) ရဲ့ နာမည်ခံပြီး ကျွန်တော်တို့ရဲ့ boundaries တွေကို မေးခွန်းထုတ်စရာမလိုဘဲ လေးစားရပါမယ် — ကျွန်တော်တို့ရဲ့ boundaries တွေက ကြားနေပြီး ထိခိုက်မှုမဖြစ်စေနိုင်ဘူးဆိုသလိုမျိုးပေါ့။ ဒီလို ယုတ္တိက ကျွန်တော်တို့ဟာ တစ်ယောက်ကိုတစ်ယောက် တာဝန်ရှိတယ်ဆိုတဲ့ အချက်ကို လျစ်လျူရှုထားပါတယ်။

Boundaries တွေဟာ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ တစ်ယောက်ကိုတစ်ယောက် တာဝန်ယူမှုကို ပယ်ဖျက်ပစ်တာ မဟုတ်ပါဘူး။ ဒါပေမဲ့ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ လိုအပ်ချက်တွေဟာ အချိန်နဲ့အမျှ ပြောင်းလဲသွားနိုင်ပါတယ်။ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ boundaries တွေဟာ အရင်ကနဲ့မတူဘဲ သိသိသာသာ ပြောင်းလဲနေမယ်ဆိုရင် ဒါကို ကျွန်တော်တို့ ဆွေးနွေးသင့်ပါတယ်။

ဒါက နှေးကွေးခြင်း၊ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ boundaries တွေကို တခြားသူတစ်ယောက်နဲ့ ဆက်ဆံရေးရဲ့ အခြေအနေအရ ကြည့်ရှုဖို့ အချိန်နဲ့ နေရာပေးခြင်းတို့ကို ကတိပြုဖို့ လိုအပ်ပါတယ်။ ဒီလို ပူးပေါင်းဆောင်ရွက်မှုမျိုးက အချိန်ပိုယူရတယ်ဆိုတာ အမှန်တရားပါပဲ။ ဒါက စူးစမ်းလိုစိတ်ရှိခြင်း၊ မေးခွန်းတွေမေးခြင်းနဲ့ ဖြစ်နိုင်ခြေတွေကို စဉ်းစားခြင်းတို့ကို လိုအပ်တဲ့ နှေးကွေးတဲ့ လုပ်ငန်းစဉ်တစ်ခု ဖြစ်ပါတယ်။

Somatic practitioner (ကိုယ်ခန္ဓာဆိုင်ရာ ကုထုံးပညာရှင်) က ပြောခဲ့တဲ့စကားကို ကျွန်တော် သတိရမိပါတယ်။ “Boundaries တွေဟာ သင့်ကိုရော၊ ကျွန်တော့်ကိုရော တစ်ပြိုင်နက်တည်း ချစ်နိုင်တဲ့ အကွာအဝေးပဲ” တဲ့။ Boundaries တွေဟာ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ဂရုစိုက်တဲ့ လုပ်ရပ်တစ်ခုတည်း မဟုတ်ဘဲ ချစ်ခြင်းမေတ္တာရဲ့ လုပ်ရပ်တစ်ခုပါ — ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ်ချစ်ခြင်းနဲ့ သူတစ်ပါးကိုချစ်ခြင်းပေါ့။ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ အပြန်အလှန်မှီခိုမှုကို အသိအမှတ်ပြုတဲ့ နည်းလမ်းနဲ့ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ လိုအပ်ချက်တွေကို ဖော်ပြနိုင်စေချင်ပါတယ်။ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ boundaries တွေမှာ ခိုင်မြဲစွာ ရပ်တည်နေရင်းနဲ့ သက်ရောက်မှုအတွက် နေရာပေးနိုင်တယ်လို့ ခံစားရစေချင်ပါတယ်။ ကျွန်တော်တို့ မေးစေချင်တာက- ဒီလိုအချိန်တွေမှာ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ်ရော၊ တစ်ယောက်ကိုတစ်ယောက်ရော ဘယ်လို ဂရုစိုက်ကြမလဲ။ တစ်နည်းအားဖြင့် ပြောရရင် သင့်အတွက်ရော၊ ကျွန်တော့်အတွက်ရော နေရာလွတ် (space) ရှိစေချင်တာပါ။

အများအားဖြင့် ကျွန်တော်တို့ ချစ်ရသူတွေနဲ့ ခက်ခဲတဲ့ စကားပြောဆိုမှုတွေကနေ ရှောင်ရှားဖို့ boundaries တွေကို အသုံးပြုတတ်ပါတယ်။ ဒါပေမဲ့ ကျွန်တော်တို့ဟာ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ ဆက်ဆံရေးတွေကို တကယ်ချစ်ပြီး တန်ဖိုးထားတယ်ဆိုရင်၊ ကျွန်တော်တို့ ပြောင်းလဲသလိုပဲ၊ အချိန်နဲ့အမျှ ပြောင်းလဲနိုင်တဲ့၊ ပုံပန်းသဏ္ဍာန်ပြောင်းလဲနိုင်တဲ့၊ အခြေအနေအရ လိုက်လျောညီထွေဖြစ်တဲ့ boundaries တွေအတွက် ကျွန်တော်တို့ရဲ့ စွမ်းရည်ကို မြှင့်တင်ဖို့ လိုအပ်ပါတယ်။